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休まなければと思い続けていたら年が明けてしまった．パートナーから全然あなたは休めていないということを指摘されて，確かにそうだな，と思う．

ここ数日も自分ががんばれていなかったからいけないのではないか，もっとよくできたのではないかと思うことが多く，けれども何をもっとがんばるべきだったのか，何をよりよくすべきだったのかは分からない．

去年の春頃に常に死ぬことについて考えていて，実際に一歩を踏み出そうと何度も思い，何度もそうすると色々なところに迷惑が掛かってしまうなと思い，やめることを繰り返していた．

死ぬことの一歩を踏み出すにはもはや誰のことも考えられないほどに追い込まれなければいけない．

以前からあった散財の癖がより一層酷くなり，貯金の底が見えはじめた．パートナーとは金銭的なことはまとめず，それぞれが管理するようにしている．カードについてもデビットにしているので口座の底がつけば大変になるのは自分だけになるようにしていた．

うつの傾向も一層強くなる．

そして夏頃には，以前からあった異様に行動力がある時期とうつの時期を繰り返すことが頻繁に起こり，外出ができないほどになった．

近くの店へ行くと，店内を歩いている時に急にうつになり動けず，かと思えば異常な行動をするようになった．

精神科へ2ヶ所行き，どちらも双極性障害と不安障害と診断された．1ヶ所目は主治医との相性がよくなく，通院2回目で行かなくなった．2ヶ所目では治療はゆっくりなものの，身体に過度な負担をかけずに治療ができている気がする．

仕事を辞めて，大学は休学を申請した．

それでも何かやりたいと思ってしまって，何かやっていないと何もしていないことが悪いことのような気がして動いてしまう．

うまくいくか分からないけども，新しい学校へ短期で通うことに決めていた．

そこでいままで生きることの中の苦手であったことを少しでも減らせていければいいなと思っている．

どうかよくなりますように．

＃大窓の寝床